Se algo pode dar errado, acontecerá com a Raquel

Nem todo mundo aqui sabe, mas é fato que eu sou uma pessoa muito chorona. Eu choro de tristeza, de rir, de angústia, por ter desapontado minha mãe, de vergonha, de raiva e de desespero. E sexta-feira, caros leitores, foi dia de chorar de desespero. Aparentemente passei o maior perrengue da minha vida na sexta, porque ficar perdida no Heathrow com 17 anos com sua bagagem extraviada pra Amsterdan pareceu legal perto disso. Até porque ficar abandonada num dos aeroportos mais importantes do mundo não é certeza de que você vai ser assaltada/seqüestrada/estuprada/morta a qualquer momento. E ficar parada no meio da BR 101 sem saber pra onde ir, é! Como meus leitores assíduos sabem, fui pra Paraty (de ônibus) esse fim de semana para o casamento da minha amiga. Como Rafa estava em São José dos Campos, marcamos de pegar ônibuses (assim como o plural de "lápis" é "lápises", o plural de "ônibus" é "ônibuses") que chegassem mais ou menos na mesma hora no...

Pior do que alguém te dar um susto, é você mesma se dar um susto. Claro, pois além de passar pela situação em si, você ainda termina com uma baita cara de tacho e se achando a pessoa mais imbecil do mundo. É inacreditável como dois cartões de mesma cor podem fazer você quase ter um infarto. Como poucos sabem, uma amiga minha da faculdade irá se casar amanhã em Paraty e eu iria aproveitar a caroninha de um amigo em comum pra lá. Estava decidido desde dezembro quem ia no carro e, como 90% das coisas combinadas com antecedência, claro que essa ia dar errado. Vamos tentar explicar primeiramente a confusão do carro e como eu terminei indo de ônibus pra Paraty. "A" é dono do carro e ia com sua namorada "B". O amigo "C" ia sozinho, a amiga "D" ia sozinha e, eu, "E", também ia sozinha, pois "F" se encontra em São José dos Campos. No espaço de mais ou menos duas semanas, "A" terminou com "B". Isso põe no carr...

Atenção, leitores! Achei interessante postar o desfecho da história.. "Gisele diz: NÃO VAIS MAIS PARA A ACADEMIA? Raquel diz: eu acho que vocÊ adicionou a pessoa errada aqui, me responde uma coisa... aonde você arranjou o meu e-mail? Gisele diz: NÃO ME LEMBRO Raquel diz: como assim não se lembra? Gisele diz: PENSEI Q VOCÊ FOSSE A MULHER DO BETO QUE SE CHAMA RAQUEL LINHARES Raquel diz: então você simplesmente digitou "raquellinhares@hotmail.com" e ficou torcendo pra ser ela? Gisele diz: ACHO QUE ENCONTREI EM ALGUM E-MAIL QUE RECEBI Raquel diz: foi de uma tal de Lucineide Galdini? Gisele diz: PODE SER Raquel diz: você conhece ela?? Gisele diz: conheço. é minha amiga Raquel diz: MEUS DEUS eu até escrevi um post no meu blog sobre ela pq ela me manda e-mails faz uns 2 anos e eu não sei quem ela é e já pedi prela parar, mas ela não para! hahahahaha já coloquei no lixo eletrônmico tb, mas as msgs continuam chegando Gisele diz: ela deve pensar q ...

"Parabéns pra você Nessa data querida Muitas felicidades Muitos anos de vida Êêêêêêê.." "Olha a foto! - Click - Êêêêêêê..." Por que "Êêêê.."? Por que? Qual o sentido disso? Coisas inexplicáveis da sociedade.

Era uma vez uma menininha chamada Raquel que possuía uma conta universitária no Banco Real. Raquel tinha um cartão de débito desse banco e estava satisfeitíssima com esse serviço. Um belo dia, um assistente de telemarketing do mesmo banco que usava muitos gerúndios ligou para nossa protagonista e ofereceu um cartão misto: de débito e crédito. Raquel, vendo-se tentada a ter as facilidades do cartão de crédito (além do cartão ser muito mais bonito e ter aquele holograma legal da águia), pôs-se em dúvida. Tal assistente, percebendo a dúvida da cliente, sugeriu: "Nós vamos estar enviando o cartão para a senhora. Se a senhora decidir ficar com ele, é só ligar para o Disk Real e ativá-lo. Senão, a senhora poderá estar cortando ele ao meio sem maiores complicações". "Ok", disse a nossa ingênua personagem. E foi aí, 7 meses atrás, que começou o caos. Pesquisando mais sobre as vantagens e desvantagens de um cartão de crédito, Rafael, namorado da Raquel, de posse de um...

O desfile das escolas de samba é algo engraçado. Ainda mais quando visto pela Globo. Aparentemente os comentaristas da Globo devem ter alguma cláusula no contrato que explicita: "Vocês não podem ficar mais de 10 segundos sem fazer um comentário", pra garantir o dinamismo da coisa, deve ser. Só sei que de 10 em 10 segundos, lá vem pérola! Claro que a primeira meia-hora de desfile pode até ter comentários pertinentes. "O samba-DE-enredo dessa escola retrata isso e aquilo outro", "Esse carro alegórico fala sobre a parte tal do samba-de-enredo", "O orçamento total foi de tantos reais", "Eles tiveram ajuda de não-sei-quem pra compor a letra do samba-de-enredo", etc etc etc. Depois de cessados os comentários pertinentes, começa o show de horror do Carnaval, durante os restantes 45 minutos. "Uma curiosidade: o figurinista usou tecidos nessa ala com tal textura, que é pra retratar a leveza do não-sei-o-que", "A mistura de...