Capítulo 57 - Telemarketing

Situação 1:

Terça-feira, 8h30 da noite. Após uma jornada de 13 horas e trinta minutos entre sair de casa e retornar, eis que me encontro no meu maravilhoso e quentinho banho, tirando todas as impurezas incrustadas na minha pele adquiridas na adorável Av. Brasil quando.. TRRRRRRIIIIMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!

Saio molhada, me enrolo na toalha, corro pra atender o telefone esperançosa de ser algo importante e/ou decisivo na minha vida.

"- Alô?
- Boa tarde, a senhora Livia se encontra?
- Ela não mora aqui.
- Mas ela é cliente China in Box?
- Eu não sei. Ela não mora aqui!
- Mas a senhora não sabe se ela adquiria os produtos China in Box?
- CARA, ELA NÃO MORA AQUI!
- ..... obrigada"

Situação 2:

Sábado, 10 horas da manhã. Eu estou num lugar maravilhoso. Sou rica, tenho um apartamento lindo, carro, sou formada. À minha frente, um delicioso prato com minha comida preferida, regado com água de côco. À espreita, uma sobremesa divina. O garfo mergulha num maravilhoso salto e enche-se da delícia dos deuses. Está chegando à minha boca. Faltam apenas 10 cm. 9 cm. 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2.. é agora!!!! TRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!

"- Bom dia, a Senhora Maria Cristina se encontra?
- .. ahn? que? Ela não mora aqui.
- E a senhora poderia estar me informando um telefone pra contato?
- Eu não sei, ela não mora aqui, cacete!
tu tu tu tu "

Tá, a parte do sonho foi pra dar mais emoção. Na verdade eu estava num sono profundo, roncando e babando numa visão nem um pouco sexy e/ou angelical, recarregando minhas energias de semanas a fio dormindo mal e tendo pesadelos com provas e eu perdendo a hora. Mas é um fato: pior do que ser acordado no sábado de manhã, é ser acordado num sábado de manhã por um TELEMARKETING!

Claro que telemarketing é um tipo de propaganda odiado por todos os seres humanos na face da Terra (menos aqueles que ganham dinheiro com isso) então eu não tenho nada diferente de "eles todos deveriam morrer da maneira mais dolorosa possível" pra falar. Aliás, o idiota que inventou o telemarketing não tinha telefone.

Mas outro tipo de propaganda vem me irritando mais, especialmente quando ela se dá na minha faculdade, o lugar que eu frequento, estudo e me fodo diariamente: pessoas com pranchetas! Lá de longe elas já olham pra você e lançam aquele sorriso falso. Você, a 10 metros de distância, já pode prever com clareza o tipo de conversa que vocês vão ter. Ela vai te perguntar com uma voz doce e angelical se você conhece os serviços que o "Banco Tal" tem pra oferecer numa conta universitária. Você, que já tem DUAS contas universitárias (aliás, teria uma só se não tivesse sido obrigada pelo CNPq a fazer a segunda), fica matutando jeitos gentis de deixar bem claro no menor número possível de palavras que você está pouco se fodendo pra oferta dela e queria que ela enfiasse a prancheta no cu.

Mas, não, ela parece não perceber isso na sua expressão facial e insiste em confiar nos seus instintos errados e pergunta:

"- A senhora conhece os benefícios do "Banco Tal" em uma conta universitária?"

Você, em seu estado mais avançado de cólera, olha pra mulher com as veias saltitando nas órbitas e, sem perceber, gesticulando exageradamente e a encarando a uma distância considerada ameaçadora na maioria das sociedades responde:

"- EU JÁ TENHO DUAS!! CONTAS UNIVERSITÁRIAS."


E a moça não entende nada.

Não era óbvio?