Capítulo 169 - And the Oscar goes to...

Quando eu tinha 7 anos de idade lembro da minha mãe já me chamando de "Saulinha" em referência ao comportamento um tanto quanto desastrado do meu pai. E, não precisa nem pensar muito a fundo, não foi à toa que meu pai se tornou "papa" no assunto de conseguir se foder sem a ajuda de ninguém. Nos meus 26 anos de vida eu consigo me recordar de pelo menos 3 grandes cagadas que ele fez, imaginem então minha mãe que está há 40 anos em companhia desse ser nada delicado.

Certamente, a vez que meu pai levou mais a sério esse lance de ser desastrado foi quando ele abriu um talho na canela pra salvar um pacote de biscoito Torcida. Sim, biscoito Torcida. Ele estava descarregando o carro na casa onde morávamos em Macaé e se desequilibrou com uma caixa de Torcida na mão. Vendo que a caixa iria cair inteira na piscina, ele saltou qual goleiro em pênalti no final da copa do mundo em direção ao desejado contingente de gordura trans. O detalhe é que ele não se ligou que tinha um desnível da rampa da garagem pra piscina e deu com a canela numa quina de concreto e pedra São Tomé. E nem era o torcida de pizza de peperoni, era o de queijo! Mas cada um tem suas prioridades e eu não vou julgar ninguém (se fosse o de pizza eu também pulava).

Eu, além de pegar os genes de engenharia civil, do pensamento cartesiano, da mania de fazer coleções, de organizar até os legumes por ordem alfabética na geladeira e de todo o tipo de esquisitice própria de engenheiros, ainda fiz questão de pegar esse maldito gene da falta de coordenação motora extrema. Nunca sei exatamente onde estão meus membros e, por isso, vivo com manchas roxas no braço por "errar a porta" e enfiar a maçaneta no bíceps. Juro que não sei como ainda tenho os dedinhos do pé.

Já contei pra vocês que tropeçar na rua e catar cavaco é tão comum que eu nem me abalo mais psicologicamente. A vergonha mesmo vem com coisas mais sérias, como da vez que eu cai duas vezes seguidas na escada de um bar.

De quatro.

SUBINDO as escadas.

E completamente sóbria.

Nem deu pra culpar a marvada. Foi no puro e inato talento de cair e passar vergonha. Agora, quando a pessoa já nasce com esse dom e ainda resolve beber umas tacinhas a mais de pró-seco, o lance sai do campo "pagar mico" e atinge a categoria "vexame hollywoodiano", que foi o que aconteceu sábado.

Claro, além do álcool e da inabilidade motora, os quais eu só responsabilizo apenas a mim mesma e ao meu pai, Murphy deu uma bitoquinha na minha bochecha quando a luz acabou na hora que eu estava indo embora do casamento e me forçou a descer a escadaria do Royal Palm Plaza completamente embriagada no escuro, segurando os sapatos numa mão e 478 bem casados na outra.

Não deu outra. Pisei em falso e rolei escadaria abaixo. Não sei se foi bom ou ruim o fato do Boça estar na minha frente, porque, se por um lado ele não estava atrás de mim ou ao meu lado para me segurar e/ou rolar escadaria abaixo comigo, ele também não viu a queda cinematográfica e seus tornozelos ainda tiveram o importantíssimo papel de me amparar e impedir que eu rolasse mais 20 degraus.

O melhor mesmo foi a pergunta do boçal, quando sentiu algo atingindo suas pernas, olhou pra trás e viu que a namorada dele estava deitada na escada.

- Que que você tá fazendo ai?

Se eu estivesse sóbria, responderia:

- Ah, resolvi inovar e descer de um modo diferente hoje.

Mas como a minha habilidade irônica tinha sido suprimida pelo álcool, eu só consegui responder:

- EU ACABEI DE ROLAR ESCADA ABAIXO!

O que não foi suficiente para despertar compaixão e ele só acreditou quando acordou no dia seguinte e verificou os inúmeros hematomas no meu corpo.

Daqui, não sei qual conclusão eu tiro com essa inusitada experiência:

1 - Como já explicitei naquele post da cola em provas, eu sou uma azarada muito sortuda, porque sempre me dou mal mas nunca me fodo federalmente

OU

2 - Álcool fortalece os ossos, porque não tenho absolutamente nenhuma ideia de como eu não quebrei umas costelas e o  meu braço esquerdo nessa empreitada.