Capítulo 195 - Relacionamentos Abusivos

Com a estreia de Cinquenta Tons de Cinza no cinema, muito tem se falado sobre relacionamentos abusivos. Alguns dos comentários que tenho lido é de como a personagem feminina Anastasia Steele era ingênua, bobinha e não percebia que o bonitão Christian Grey estava, na verdade, controlando sua vida e abusando psicologicamente dela, ao invés de ser um louco romântico apaixonado.

Bom, resolvi me despir um pouco da minha auto-proteção e contar a minha história. Eu sei que muita gente me vê como uma mulher de opinião forte e independente, mas a maior parte das mulheres que eu conheço já esteve num relacionamento abusivo. Eu incluída. 

O que muitos não entendem é que o rapaz - ou mocinha (vou aqui retratar somente do homem para a mulher porque foi o que eu passei) - normalmente não chega com uma lista de "comportamentos proibidos e permitidos" no primeiro dia do relacionamento para que você tome ciência. Se assim fosse, era fácil. Simplesmente mandava o dito cujo tomar no meio do cu e partia para a próxima. O que eu acredito que aconteça, e o que aconteceu comigo, é que essa "cartela de conduta" é entregue muito aos poucos, envolta numa capinha dourada de insegurança e culpa.

É um processo lento, onde se alternam elogios, uma destruição gradativa da sua auto-estima, planos para o futuro e uma mudança nos seus parâmetros do que é aceitável num relacionamento e o que não é. Porque, convenhamos, é muito fácil você dar um pé na bunda de quem sempre te tratou mal e te fez infeliz, mas se essa pessoa reveza entre o céu e o inferno, fica muito mais difícil perceber onde você está certa ou errada. É horrível, você se perde. Quando você se dá por conta, já está aceitando comportamentos da outra pessoa que julgava outrora inimagináveis de aceitar num relacionamento.

E como, mesmo tendo um sentimento lá no fundo de que há algo errado com essa relação, você não consegue se libertar? 

Primeiro, porque você ama. Quando você ama é muito difícil admitir pra si mesma de que você pode estar amando um cara babaca. É mais conveniente acreditar que ele está passando por um momento de crise na vida dele (o que ele reiteradamente pode alegar, quando explode com você e te trata com indiferença), que ele não é assim e que em breve ele retornará a ser o príncipe encantado que (ele nunca foi, mas que você sempre acreditou que) ele era.

Segundo: você tem vergonha. Eu, pelo menos, tinha vergonha de dividir com minha mãe e meus/minhas amigos (as) as coisas que ele fazia, justamente porque eu sabia que não eram coisas aceitáveis e que meu ouvinte provavelmente esfregaria na minha cara de que eu estava namorando um babaca (coisa que eu não queria acreditar, lembra?). Exatamente aí você perde seus critérios e começa a acreditar nele quando ele diz que você não tem o direito de reclamar disso ou daquilo. 

Terceiro: por você não acreditaria mesmo se alguém lhe falasse. Como eu disse acima, você não quer acreditar que ama um babaca. Logo, se algum amigo iluminado resolve te avisar da cagada que você está fazendo com sua vida, você simplesmente não vai acreditar. Porque é mais conveniente. Já aconteceu comigo e eu já vi acontecendo com muitas outras mulheres. O resultado mais comum é você voltar sua raiva àquela única pessoa que teve a coragem de te falar o que você não queria ouvir.

Tendo toda essa dinâmica em mente, eu criei um pequeno manual para que você, leitora e leitor, não caia jamais nesse tipo de relacionamento e perceba que isso no que você está se metendo não é amor, é uma cilada, cilada, cilada, cilada.

CAIA FORA SE:

Ele te desrespeita, olhando e comentando sobre mulheres com os amigos na sua frente.

Não estou falando de famosas e não estou falando de elogios. Estou falando da moça de biquini que passou do lado e ele quase engoliu com os olhos e ainda comentou com o amigo do lado a respeito do corpo dela. E acha isso normal "homem faz isso mesmo, quero ver você achar um namorado que não faça isso". Esse cara é um babaca desrespeitador imbecil.

Ele conta histórias de como subjugou, maltratou e foi escroto com outras mulheres antes de você, tentando tornar a história engraçada.

Esse cara é um babaca, faz graça do sentimento e do sofrimento alheio e a próxima a virar o assunto da piada pode ser você. 

Ele repetidamente não dá importância para o que é importante para você.

Se ele desmarca em cima da hora eventos com amigos seus que estavam confirmados há uma semana para ir em eventos com amigos dele (que são muito mais importantes), se ele ridiculariza coisas que você gosta, se recusando a assistir aquele filme mela-cueca que você queria ver no cinema, faz graça de você lutando imitando seus gestos, ou simplesmente ALEGA PREGUIÇA para não ir em compromissos já firmados antes, porque HEY, EU TRABALHEI A SEMANA INTEIRA, EU PRECISO DESCANSAR. Pois é, você também trabalhou a semana inteira, a diferença é que ele é babaca egoísta e você não.

Ele não dá atenção para você quando te introduz num círculo de amizades novo, ou se simplesmente caga pra você em qualquer evento com os amigos dele.

É normal todo mundo ter tempos de privacidade com os amigos, mas simplesmente largar você numa festa onde você não conhece ninguém para beber e fumar com os amigos, enquanto você fica sozinha a noite inteira, isso é uma babaquice tremenda.

Ele for um machistinha enrustido.

Se por fora ele se considera feminista, mas nos backstages ele diz coisas como: "Você tem todo o direito de discordar polidamente de uma opinião minha num questionamento público, mas faça isso em particular, por favor", ele tem medo de que os amigos dele pensem que ele não está no controle da relação e isso é coisa de gente babaca e insegura.

Os amigos dele são seres iluminados e que não erram nunca.

Cuidado, se ele defende os amigos acima de qualquer coisa e justifica todos os seus atos errados, um dia a vítima pode ser você. E adivinhe quem estará errada? Isso mesmo. Mesmo que o amigo bêbado tenha te empurrado na frente dele e ele não tenha feito nada, a culpa é sua, que provocou ou que entendeu tudo errado ou, em última instância, você tem que entender que ele é agressivo porque tem muitos problemas e toma remédios. Foda-se se ele te agrediu. Ele não erra. A errada é você. E o babaca é ele. E o amigo dele.

Ele te ridiculariza na frente dos amigos dele.

Ou se ele te ridiculariza em particular, também é horrível, mas na frente dos amigos a humilhação é muito mais especial. Se ele frequentemente faz piadinhas insinuando que você é burra, faz graça com o fato de ter sido babaca com você contando uma história que te machucou com uma conotação engraçada, te xinga numa mesa de bar ou vai  mais longe e diz que "vai te esquentar na base da porrada" quando você reclama do frio e que "está bêbado e com vontade de bater em mulher" olhando para você na roda de amigos, ele é muito, mas muito babaca.

Ele deliberadamente tenta minar a sua segurança no relacionamento. 

Se ele diz coisas absurdas como "Você sabia que eu tinha o costume de trair todas as minhas namoradas?", simplesmente para te deixar insegura. Cuidado, ele está tentando transferir a insegurança dele para você e te deixar frágil emocionalmente. Ele é um babaca ridículo.

Ele acredita que todos os seus problemas e alegrias são embasados nele.

Se ele pergunta coisas como "O que foi que eu fiz dessa vez?" quando você simplesmente está calada, culminando numa briga, se ele realmente acha que toda vez que você está chateada, triste ou com raiva, lá no fundo a culpa é dele, que te desagradou por uma questão que ele nem sabe o que é, mas já sabe que é absurda, ele é um babaca egocêntrico e na defensiva.

Ele consegue transferir a culpa de todos os conflitos da relação para você.

Porque se você faz merda, você está errada. Se ele faz merda, você está errada por reclamar que ele fez merda. Você não pode reclamar de nada de errado que ele faça, mesmo que isso seja chegar bêbado num jantar romântico, porque ele saiu para encher a cara com os amigos antes. Errada está você, por reclamar.

Ele não permite que você seja um ser humano completo.
Pois ele já passa por muitos problemas em todos os outros âmbitos da vida dele (trabalho e familiar) e espera que você seja um poço de felicidade, simpatia e sorrisos, para que ele consiga relaxar da vida estressante e problemática que ele leva. O que ele não quer é saber que você é um ser humano que tem seus medos, angústias e que também tem seus problemas de trabalho e familiar. Adivinhe só: ele é um babaca egoísta.

Ele é cruel com você.

Se ele acha que é perfeitamente aceitável dizer que não estava a fim de olhar na sua cara por um bom tempo, por exemplo. Ou então quando ele diz "é por isso que ninguém gosta de você" no meio de uma briga. Como assim? Todo mundo tem o direito de expressar seus sentimentos da forma que quiser. Você que se acostume com o "jeitinho" dele, que é assim meio truculento, meio cruel, meio babaca. 

CAIA FORA SE, BASICAMENTE, ELE DIZ QUE TE AMA, MAS NÃO DEMONSTRA QUE TE AMA.

Não acredite em tudo que você ouve por aí, migs. Lembre-se, falar, até papagaio fala.

Gente, imagina que eu passei por tudo isso com uma única pessoa? Vocês acham? Uma só pessoinha fazer tudo isso é tanta babaquice que não cabe num ser humano só. Beira até a sociopatia! :D