Capítulo 86 - Top 4 de piores filmes do universo
Semana passada adicionei mais um filme ao Top 3, que agora é Top 4, de piores filmes da história do cinema: 2012. Mas antes de comentar sobre ele, vou discorrer sobre os 3 anteriores.
1 - Reencarnação, que agora se escreve Re-encarnação.
Andréa bem que tentou me avisar sobre esse filme. Ela disse "Raquel, foi o pior filme que eu já vi na minha vida. Não veja! Nem de graça, porque mesmo assim ainda vai ser um tremendo desperdício de tempo!!". Mas apesar de todos os seus esforços, incentivada pelo tédio absoluto de Macaé num domingo, fui ver Reencarnação no Cine Macaé Shopping.
Não valeu os 2 reais da entrada de estudante. Juro. Não valeu. A história é mais ou menos assim: começa com um cara correndo do Central Park. Ele tem um ataque cardíaco e morre. A viúva dele (Nicole Kidman) depois de alguns anos encontra-se noiva de outro cara. Um menino de por volta 10 anos aparece pra Nicole Kidman e se diz reencarnação do seu falecido marido. Ele sabe detalhes de suas vidas íntimas. Sabe apelidos, carinhos, fatos, o jeito como ele anda e fala e está apaixonadérrimo pela Nicole Kidman e dizendo pra ela não casar com o tal cara.
Nicole Kidman se vê dividida e disposta a largar toda a sua vida atual pra esperá-lo atingir a maioridade e casar com ele. E assim o filme anda, passa, microfones aparecem em cena mais de uma vez, ela toma banho na banheira com o menino... e no final... não era nada disso! O menino tava mentindo!!! Ele tinha encontrado umas cartas antigas dos dois e decorado. Mas que porra de final é esse?
2 - Poseidon e
3 - Guerra dos Mundos.
A Saga Premonição não entrou na minha listinha, porque por mais que ele seja um péssimo filme de terror, suspense, ela ainda é uma excelente comédia! Porque eu ri. Muito!
Mas esses dois últimos entraram pra lista pelo mesmo motivo que o nosso tão esperado 2012: previsibilidade absoluta. Tudo dá certo pros nossos protagonistas. Claro que eu não sou daquelas pessoas chatas que querem que todos os personagens principais morram no final, mas custa quebrar um dedinho ou outro no meio? Amputar uma perninha? Ter uma dor de barriga que seja? Mas não!
Em Poseidon o navio vira de ponta-cabeça no meio da festa de Réveillon! O mínimo era todo mundo estar embriagado, mas ao contrário, era uma equipe de heróis que conseguiu passar pelas adversidades e sair pelo casco no navio.
Em Guerra dos Mundos o filho do Tom Cruise se dirige a uma mega explosão de ETs sugadores de sangue fazendo a festa totalmente pirado e volta pra casa sem nenhum arranhão ou queimadura de segundo grau. Pior, ele volta pra casa! A casa dele ainda está lá! E todos da família dele se encontram sãos e salvos!
Em 2012 a família inteira + o padrasto conseguem escapar de um terremoto que dividiu o estado da califórnia no meio com o cara dirigindo alucinadamente, desviando de viadutos caindo, passando pelo meio do prédio e saindo num pulinho (já repararam que sempre tem uma rampa antes do final do prédio pro carro sair num pulo?), conseguiram um avião, o padrasto coincidentemente pilotava, foram pra Yellowstone, o vulcão entrou em erupção, eles desviaram de bolas de fogo, tinham que ir pra China, aterrisaram em Las Vegas, acharam outro avião maior que tinha piloto, escaparam da Terra ruindo abaixo dos pés deles de novo, o combustível tava acabando, as turbinas falhando, a crosta terrestre se moveu e eles conseguiram aterrissar, tinha um cachorro que conseguiu pular na arca no último segundo e sobreviveu, o padrasto morre e os pais das crianças ficam juntos, .. ridículo, né?
Isso sem contar o erro de geografia básico que tem no cartaz do filme. Vou deixar ele aqui pra vocês tentarem adivinhar:
1 - Reencarnação, que agora se escreve Re-encarnação.
Andréa bem que tentou me avisar sobre esse filme. Ela disse "Raquel, foi o pior filme que eu já vi na minha vida. Não veja! Nem de graça, porque mesmo assim ainda vai ser um tremendo desperdício de tempo!!". Mas apesar de todos os seus esforços, incentivada pelo tédio absoluto de Macaé num domingo, fui ver Reencarnação no Cine Macaé Shopping.
Não valeu os 2 reais da entrada de estudante. Juro. Não valeu. A história é mais ou menos assim: começa com um cara correndo do Central Park. Ele tem um ataque cardíaco e morre. A viúva dele (Nicole Kidman) depois de alguns anos encontra-se noiva de outro cara. Um menino de por volta 10 anos aparece pra Nicole Kidman e se diz reencarnação do seu falecido marido. Ele sabe detalhes de suas vidas íntimas. Sabe apelidos, carinhos, fatos, o jeito como ele anda e fala e está apaixonadérrimo pela Nicole Kidman e dizendo pra ela não casar com o tal cara.
Nicole Kidman se vê dividida e disposta a largar toda a sua vida atual pra esperá-lo atingir a maioridade e casar com ele. E assim o filme anda, passa, microfones aparecem em cena mais de uma vez, ela toma banho na banheira com o menino... e no final... não era nada disso! O menino tava mentindo!!! Ele tinha encontrado umas cartas antigas dos dois e decorado. Mas que porra de final é esse?
2 - Poseidon e
3 - Guerra dos Mundos.
A Saga Premonição não entrou na minha listinha, porque por mais que ele seja um péssimo filme de terror, suspense, ela ainda é uma excelente comédia! Porque eu ri. Muito!
Mas esses dois últimos entraram pra lista pelo mesmo motivo que o nosso tão esperado 2012: previsibilidade absoluta. Tudo dá certo pros nossos protagonistas. Claro que eu não sou daquelas pessoas chatas que querem que todos os personagens principais morram no final, mas custa quebrar um dedinho ou outro no meio? Amputar uma perninha? Ter uma dor de barriga que seja? Mas não!
Em Poseidon o navio vira de ponta-cabeça no meio da festa de Réveillon! O mínimo era todo mundo estar embriagado, mas ao contrário, era uma equipe de heróis que conseguiu passar pelas adversidades e sair pelo casco no navio.
Em Guerra dos Mundos o filho do Tom Cruise se dirige a uma mega explosão de ETs sugadores de sangue fazendo a festa totalmente pirado e volta pra casa sem nenhum arranhão ou queimadura de segundo grau. Pior, ele volta pra casa! A casa dele ainda está lá! E todos da família dele se encontram sãos e salvos!
Em 2012 a família inteira + o padrasto conseguem escapar de um terremoto que dividiu o estado da califórnia no meio com o cara dirigindo alucinadamente, desviando de viadutos caindo, passando pelo meio do prédio e saindo num pulinho (já repararam que sempre tem uma rampa antes do final do prédio pro carro sair num pulo?), conseguiram um avião, o padrasto coincidentemente pilotava, foram pra Yellowstone, o vulcão entrou em erupção, eles desviaram de bolas de fogo, tinham que ir pra China, aterrisaram em Las Vegas, acharam outro avião maior que tinha piloto, escaparam da Terra ruindo abaixo dos pés deles de novo, o combustível tava acabando, as turbinas falhando, a crosta terrestre se moveu e eles conseguiram aterrissar, tinha um cachorro que conseguiu pular na arca no último segundo e sobreviveu, o padrasto morre e os pais das crianças ficam juntos, .. ridículo, né?
Isso sem contar o erro de geografia básico que tem no cartaz do filme. Vou deixar ele aqui pra vocês tentarem adivinhar:
Não conseguiu? Passe o mouse aqui: Tenho a impressão de que o cristo está olhando pro lado errado...
Comentários
Nossa q filme tosco esse reencarnação, nunca vi mas vc contando parece ser o tosco dos toscos, mas quero ver agora pq adoro coisas toscas!
cara mas tem filmes piores vai, eu msm ja vi uns mto podres..nao lembro nomes agora, prefiro esquecer!
- A água está atingindo o cume do Corcovado, mas passando por baixo do Pão de Açúcar.
- O Rio está inundado, mas Niterói, coadjuvante, completamente seca.
E o principal de todos:
Segundo um episódio de Pinky & Cérebro, caso as calotas polares derretessem, a água inundaria todo o planeta até o 49º andar. Como todos sabem que tudo em Pinky & Cérebro é verdade, e que o cristo está bem acima do 49º andar, há alguma coisa muito mal explicada na história!
Sim, mas é Ó-BI-VI-O que uma tsunami devastadora se iniciaria na baixada fluminense ou no meio da baía de guanabara!!!!
Do mar que ela não vai vir né?!?! Que idéia imbecil!
Por fim, faltou mais um erro do cartaz,que foi bem destacado pelo colega acima, observem que a tsunami vem da baia, e não do Atlantico como era de se esperar,tsc tsc. Mas pelo nivel comico do filme poderiamos esperar que ela tivesse vindo do Pacífico, atravessado a Cordilheira do Andes e finalmente chegado ao Rio de Janeiro destruindo o Cristo virado pro lado errado.
Entre meus piores filmes tem "mar aberto",que entre todas as coisas chatas diz q é baseado numa historia real, mas TD mundo morre(quem contou essa joça entao?)e Dançando no Escuro, com a bjork(!!).Nossa, esse eu tive q fazer MUITA força pra ver ate o fim.Só pra constatar q era o pior filme q ja tinha visto mesmo, e assim segue até hj. :P
Mas com certeza esse filme é uma bosta. Me recuso a pagar entrada pra ver isso.
Ah sim, e Poseidon está na minha lista também, sendo que pra mim foi hilário, me diverti horrores com os defeitos especiais.
eu gosto de mentirada em filme e me amarrei!!! HEHEHEH
bjs